Fördjupning · Transformational Connection
Här kan du läsa närmare om den Circling-baserade praktik som ligger bakom arbetet med par. Du behöver inte förstå metoden i detalj för att boka ett första samtal.
Inte om relationen. I den.
Transformational Connection är mindre intresserat av att analysera relationen utifrån och mer intresserat av hur det faktiskt är att vara i den — här, tillsammans, just nu.
Här används namnet Transformational Connection för ett Circling-baserat arbete med par. Det är inte en separat metod vid sidan av Circling.
Vad märker jag i mig när jag möter dig? Vad händer när jag låter dig se mer av mig? Vad upptäcker jag när jag blir nyfiken på din värld i stället för att anta att jag redan vet vad som pågår där?
Det är inte ett kommunikationsprogram och inte traditionell parterapi. Jag lär inte ut rätt repliker, avgör vem som gör fel eller styr er mot en kompromiss. Vi börjar inte i vad relationen borde bli. Vi börjar i det som faktiskt händer.
Relationens omedelbara verklighet
En blick förändras.
Någon blir tyst.
Någon känner sig plötsligt närmare.
En impuls att dra sig undan visar sig.
Ett antagande om den andre uppstår.
Någon låter sig bli sedd lite mer än vanligt.
I praktiken kan vi sakta ner just sådana ögonblick och stanna kvar i dem. Inte för att genast förändra dem, utan för att upptäcka mer av vad som faktiskt finns där.
Ingen förutbestämd riktning
”När jag tittar på dig just nu känner jag faktiskt att jag vill dra mig undan.”
Det är inte automatiskt ett problem som ska repareras. Det är en verklig del av personens upplevelse i stunden och går att möta med närvaro och nyfikenhet. Därifrån kan något annat uppstå — eller inte.
Ingen styrning mot harmoni till varje pris.
Ingen på förhand bestämd emotionell slutsats.
Paret behöver inte vara i kris
Praktiken kan passa två människor som redan har en fungerande eller kärleksfull relation och vill upptäcka mer av den människa de lever med — bortom det de tror sig redan veta.
bli mer närvarande tillsammans
komma bortom automatiserade sätt att relatera
våga visa mer av den verkliga upplevelsen
känna sig mer sedd och kunna ta in mer av den andre
utforska ett större emotionellt djup
låta relationen bli mer levande och sann
Min roll som facilitator
Jag riktar uppmärksamheten mot den omedelbara upplevelsen, saktar ner när något levande händer och hjälper var och en att stanna närmare sin egen erfarenhet.
Jag kan också uppmärksamma skillnaden mellan det någon direkt märker och den tolkning som snabbt uppstår om partnern. Min uppgift är inte att avgöra vem som har rätt eller vart mötet ska leda.
”Vad märker du just nu?”
”Jag blir nyfiken på den där pausen.”
”Hur är det att låta henne se dig medan det här händer?”
Circlingens fem principer
Principerna är sätt att orientera uppmärksamheten i praktiken. De är inte fem kommunikationstekniker och inte steg som ska genomföras korrekt.
Commitment to Connection
Att fortsätta vara i relation med det som faktiskt händer, också när det blir oväntat eller komplext. Det betyder inte att alltid närma sig. Ett nej, en gräns eller ett behov av avstånd kan vara ett djupt kontaktfullt svar när det uttrycks ur den egna upplevelsen.
Owning Your Experience
Att ta ansvar för den egna erfarenheten är mer än att använda jag-budskap. Vi söker oss närmare det som faktiskt märks i mig just nu, och skiljer det från mina antaganden om dig. Den direkta erfarenheten är ofta mindre möjlig att argumentera med.
Staying With the Level of Sensation
Innan upplevelsen blivit en färdig berättelse kan den märkas som värme, spänning, tyngd, rörelse, sammandragning eller en impuls. Det är ingen kroppsteknik, utan ett sätt att inkludera den omedelbara information som redan finns där.
Trusting Experience
Praktiken försöker inte producera en viss känsla. Om irritation finns börjar vi där. Om tomhet, värme, längtan, rädsla eller osäkerhet finns börjar vi där. Det som visar sig behöver inte först bli något annat för att vara värt vår nyfikenhet.
Being With the Other in Their World
Att låta den andres värld bli mer verklig utan att först avgöra om den är korrekt. Du behöver inte överge din egen ståndpunkt för att känna in hur världen ser ut från din partners perspektiv. Båda verkligheterna kan få finnas i mötet.
Självansvar och gränser
processen, strukturen, tempokänsligheten och ansvaret för mina inbjudningar som facilitator.
era upplevelser, val och gränser. Ingen pressas till sårbarhet, ögonkontakt, självutlämnande, fysisk närhet eller ett visst känslotillstånd.
En inbjudan är alltid en inbjudan. Ett nej får vara ett helt svar.
Nästa steg